Uma das coisas mais surpreendentes e eficazes que podemos aprender sobre nós mesmos é que somos, e sempre fomos, masoquistas - uma idéia tão controversa quanto útil e reveladora.

A palavra deriva, de certa maneira injusta para ele e sua família, do aristocrata e escritor austríaco do século XIX, Leopold von Sacher-Masoch. Quando jovem, Leopold fez um casamento convencional com um membro da nobreza, Aurora von Rümelin, mas rapidamente descobriu que seus gostos sexuais não podiam ser acomodados no relacionamento.

Quando foi contatado por um leitor admirador, uma baronesa Fanny Pistor, sob a desculpa de procurar ajuda com o estilo de escrita dela, ele foi capaz de descobrir um novo lado de sua identidade sexual. O que ele mais queria era que Fanny vestisse um casaco de pele grandioso e imperioso, açoitasse, dominasse e tratasse-o com altiva crueldade. Ele queria que Fanny o chamasse de 'Gregor', na época o nome de um servo popular - e quando eles viajavam, apesar de muito mais rico que ela, insistia em ser forçado a sentar na terceira classe enquanto ela ocupava o primeiro lugar.

As tendências de Leopold, que ele escreveu em uma novela levemente disfarçada chamada Venus in Furs, despertaram os interesses do psiquiatra austríaco Richard von Krafft-Ebing, que (apesar dos protestos da família de Leopold) os incluiu em seu compêndio histórico de dobras, Psychopathology of Sex, publicado em 1890, que introduziu no mundo o termo "masoquista": uma pessoa sexualmente despertada por estar sofrendo dores.

Agora entendemos um masoquista sexual como alguém que pode querer ser chamado por obscenidades, ter o cabelo puxado ou a pele arranhada ou ordenada a se descrever em termos altamente depreciativos e humilhantes (embora deva ser enfatizado, com consentimento explícito - qualquer outra coisa poderia ser meramente abusivo).

O mistério é por que isso pode ser tão atraente e em pontos tão necessários - aos quais a psicoterapia tem uma resposta poderosa.

Para o masoquista, o tratamento cruel nas brincadeiras sexuais é experimentado, em primeiro e acima de tudo, como um alívio - um alívio da inautenticidade e do sentimentalismo alienante que, de outra forma, podem resultar de serem tratados com respeito generoso.

Em um nível profundo e compartimentalizado com o qual desejam momentos de conexão, os masoquistas tendem a não pensar muito em si mesmos, abrigando intensas suspeitas de seus próprios personagens e natureza, acreditando serem pelo menos em parte perversos e impuros - e, portanto, indignos de gentileza e boas maneiras.

Se outros insistirem em manusear com luvas de pelica, não poderão se sentir vistos e compreendidos. Só começa a parecer propriamente real e, portanto, empolgante quando um parceiro especial descobre o segredo mais profundo sobre eles: que eles são (pelo menos por um tempo e de certa maneira) uma merda que merece uma surra severa.

Embora o fenômeno do masoquismo tenha começado e tenha permanecido totalmente conectado ao sexo, ele existe, não menos poderosamente, no domínio emocional. De fato, pode haver muito mais masoquistas emocionais em geral do que sexuais - e certamente muitos de nós desconhecemos nossas próprias tendências nessa área.

Como no masoquismo sexual, o masoquismo emocional está enraizado na auto-suspeita. Os masoquistas emocionais não se sentem no fundo como se fossem pessoas inteiramente amáveis, dignas de cuidadosa apreciação e bondade. Um lado poderoso deles suspeita que eles são pouco mais que pedaços de excremento. Se alguém entrasse em sua órbita e dissesse o contrário, se começasse a reverenciá-lo e elogiá-lo, bajular e acariciá-lo, o masoquista emocional poderia engasgar-se com um sentimento instintivo de desgosto por um pretendente que parecia não entender a verdade e logo precisaria descartá-los como necessitados e iludidos.

Por que - afinal - alguém se sentiria melhor com eles do que com eles mesmos? Em vez disso, o masoquista emocional direcionará poderosamente suas energias para os relacionamentos com pessoas cujo comportamento se ajustará de maneira muito mais firme e tranquilizadora às suas próprias autoavaliações: aquelas que podem ter a garantia de agir de maneira sarcástica, infiel ou frígida.

É um erro inocente o suficiente para entrar em um relacionamento com uma pessoa insatisfatória, os mais saudáveis entre nós fazem isso o tempo todo. O que marca o masoquista é sua total incapacidade de sair de uma união sombria, muitas vezes abusiva. Eles não podem imaginar a vida sem a mesma pessoa que torna a vida intolerável.

No final, a diferença entre masoquistas sexuais e emocionais é que os primeiros tendem a saber muito bem que isso é o que são. Para deixar de ser um masoquista emocional, é vital começar a imaginar que alguém pode ser um; começar a ver - talvez pela primeira vez - as maneiras pelas quais alguém se envolve em auto sabotagem e assumiu um compromisso inconsciente com a solidão e a frustração.

A tarefa é também ver que as origens de tudo isso residem, como sempre, no início da vida, onde o masoquista é suscetível de confiar nos afetos de uma figura paterna que exibia, ao lado do amor, um alto grau de crueldade, negligência ou violência - levando a criança à convicção de que seu destino deve estar no sofrimento, e não na satisfação.

A diferença mais relevante entre o masoquismo sexual e emocional é que a atividade anterior será, nas circunstâncias certas, muito divertida, enquanto a última nunca é outra coisa senão o lento e amargo inferno. Devemos a nós mesmos começar a ver a miríade de maneiras pelas quais, por muito tempo, temos nos contido, não por qualquer torção ou necessidade, apenas porque nosso passado nos injustamente nos imbuiu com a sensação de que um terrível a vida é tudo o que merecemos.

Podemos até testar nossos impulsos masoquistas respondendo “sim” a mais de uma das perguntas abaixo.

Você é masoquista se possui pelo menos 6 dos seguintes itens:

* Permanece em um relacionamento em que outros exploram, abusam ou se aproveitam dele, apesar das oportunidades de alterar a situação.

* Ele acredita que quase sempre sacrifica seus interesses pelos interesses dos outros.

* Rejeita ajuda, presentes ou favores para não ser um fardo para os outros.

* Queixa-se, direta ou indiretamente, de não ser apreciado.

* Responde a eventos positivos ou de sucesso, sentindo-se indigno ou preocupado com a impossibilidade de assumir novas responsabilidades.

* Sempre pessimista em relação ao futuro e preocupado com os piores aspectos do passado e do presente.

* Pensa apenas nos piores recursos dele e ignora os positivos.

* Sabota seus próprios objetivos.

* Repetidamente diminui as oportunidades de prazer.